Guante anti-ronquidos

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Que tiemblen las pastillas para dormir porque llega la competencia. ¿Llevas meses sin conciliar el sueño porque tu compañero/a de cama tiene alma de oso pardo? Saca al Rocky que llevas dentro (con mucho amor, por supuesto). Ideal para el próximo San Valentín.
17.76
¡Lo quiero!
Guante anti-ronquidos
Que tiemblen las pastillas para dormir porque llega la competencia. ¿Llevas meses sin conciliar el sueño porque tu compañero/a de cama tiene alma de oso pardo? Saca al Rocky que llevas dentro (con mucho amor, por supuesto). Ideal para el próximo San Valentín.
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¡Lo quiero!

¿Aún con dinero? Derrocha un poco más en...

Kit de reparación de gafas
¡Qué bien nos habría venido esto en el instituto! Para arreglar las gafas y, de paso, coger el spray delante del culpable de turno y metérs... ¡Eh, eh! Que esto es una web para todo los públicos. Lo que decíamos, un gran regalo para tus abuelos o para ser un poco más autosuficiente ;)
Cojín de emoticono
Una docena de estos cojines-emoticono y no tendrás que preocuparte más de que a tus relaciones personales les falte carga emocional. Toda la pasión de tus conversaciones por el móvil ahora en el salón de tu casa. ¡La caca de WhatsApp también se vende!
Palillos láser
Para Fuerza la que nos falta a nosotros en la mano cuando se trata de usar un par de estos... Si a ti también te cuesta muy poco que el lado oscuro de la frustración y el tenedor te arrastre, anímate y prueba esta versión que tampoco sabrás usar, pero que mola mucho más :)
Auricular retro para móvil
Las conversaciones telefónicas ya no son lo que eran. ¿Qué ha sido del elegante descolgar del auricular, del coqueto jugueteo con el muelle del teléfono? No renuncies a lo clásico y revive los 50s con este "manos libres" tan retro. Está disponible en 8 colores ;)
Pijama bebé mopa
Enseña a tu bebé la importancia de colaborar en las tareas de la casa desde el principio. Este pijama es la prenda perfecta para fomentar su desarrollo y, ya de paso, tu bienestar. ¿Qué padre o madre no querría ver gatear alegremente a su retoño mientras pule el suelo?
Gorro de ducha bebés
"Si funciona para las casas, funciona para los niños", ese debió ser el lema del creador de este gorro de ducha/tejado para la cabecita de los más pequeños. La verdad, es de lo más práctico, porque eso de que el champú no pica en los ojos... Ni los bebés están de acuerdo.
Sujetalibros huevos de dragón
¿Se casa tu amigo, el más friki de todos? Aquí tienes un regalo ideal para él, digno de una Khaleesi, que lo mismo te sirve para dejar los libros en su sitio que para conquistar un imperio. Nosotros, por si acaso, no los acercaríamos a la estufa (mientras estén dentro de casa).
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Tope para tapa
Que sí, que una cuchara puede cumplir la misma función, pero a nosotros no nos engañas: desde que lo has visto no paras de pensar que este simpático soporte tiene que ser tu nuevo pinche de cocina. Un detallito perfecto para ganarte al "Master Chef" de tu familia.
Galletero zombie
El guardián perfecto para tu alijo de galletas, siempre que no coja confianza y te pida un trozo de cerebro a cambio de vigilar tu botín. Perfecto para decorar la cocina y desconcertar a tus visitas o para picotear algo mientras haces una maratón de The Walking Dead.
Pelota antiestrés "Paul Estresado"
Que el pobre Paul se preocupe por ti dado su estado dice mucho de él. ¡Míralo! Igualito que tú cuando toca hacer la Declaración de la Renta, faltan tres días para los exámenes finales, estás pelado y te invitan a una boda... Mejor nos compramos una antes de acabar peor que él.
Abrebotellas magnético
Ideal para averiguar cuántas son, en verdad, esas "dos cervecitas" que te tomas muy de vez en cuando. Al abrir tu botellín, la chapa queda pegada a la placa magnética, dejando a vista de cualquiera las pruebas del delito, mientras decoras tu cocina de un modo alternativo.
Marcadores de copas cachas
Si no tenías suficiente con tus amigos y algún que otro gorrón que acostumbra a colarse en tus fiestas, apunta: Ryan, Cody, Josh y colegas se unen a tu lista de invitados a partir de ahora, aunque sea para diferenciar las copas del resto de asistentes mientras presumen de bíceps.
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