Cincuenta sombras de Bacon

Modo sorpresa

Estás en modo sorpresa, recarga la página o pulsa en el botón de abajo para cargar un nuevo producto.

!Recargar!
cincuenta-sombras-de-bacon
No sabemos a ti, pero para nosotros no hay en el mundo nada más erótico que la comida: esa hamburguesa doble recién hecha que nos mira provocativa, ese queso que sensualmente se derrite sobre la pizza... ¿No quieres descubrir todo lo que el bacon puede enseñarte?
10.31
¡Lo quiero!
Cincuenta sombras de Bacon
No sabemos a ti, pero para nosotros no hay en el mundo nada más erótico que la comida: esa hamburguesa doble recién hecha que nos mira provocativa, ese queso que sensualmente se derrite sobre la pizza... ¿No quieres descubrir todo lo que el bacon puede enseñarte?
10.31
¡Lo quiero!

¿Aún con dinero? Derrocha un poco más en...

Star Wars Origami
¿Qué te parecería perfeccionar tu talento para el origami construyendo a Yoda, Darth Vader o R2-D2? Si nunca pasaste de la pajarita o el barquito, aquí tienes un buen libro para motivarte. Que la maña te acompañe, porque la fuerza no te va a ayudar demasiado con esto :/
Culos en 3D
¡Atención, amante de la buena literatura! Ya puedes apartar los grandes clásicos porque la próxima obra de referencia que tienes que leer es "El gran libro de los culos en 3D". Todo literal: es un libro, es de culos, e incluye un par de gafas 3D para admirarlos plenamente.
Los unicornios son imbéciles
Eso del arcoíris, la magia, la crin brillante de mil colores y la sonrisa permanente es todo pura fachada. Este libro de colorear para adultos nos confiesa la cruda realidad: que los unicornios no son colegas, no, sino unos verdaderos gil**** egocéntricos y maleducados.
Sujetalibros huevos de dragón
¿Se casa tu amigo, el más friki de todos? Aquí tienes un regalo ideal para él, digno de una Khaleesi, que lo mismo te sirve para dejar los libros en su sitio que para conquistar un imperio. Nosotros, por si acaso, no los acercaríamos a la estufa (mientras estén dentro de casa).
160.01
Cómo hacer caca en el trabajo
Conviértete en todo un ninja de la excreción gracias a "Cómo hacer caca en el trabajo", una obra que te enseñará a enfrentar con valentía el mayor reto en la carrera laboral de una persona: el de responder a los impulsos de la naturaleza en el baño de la oficina.
Maceta Groot
Si "Guardianes de la Galaxia" hizo que Groot se convirtiera en tu nuevo superhéroe favorito, no tenemos que preguntártelo: te mueres por adoptar a su versión arbusto bebé, darle todo tu amor y pasar mucho tiempo a su lado. Míralo bien, ¿no te despierta el instinto maternal?
Pinza lámpara de lectura
Móvil, PC, videojuegos... Algunos ya no podemos permitirnos más dioptrías, así que si no quieres pasarte al braille, date prisa y consigue uno de estos marcapáginas tan prácticos. Además de iluminar, también te servirá para ambientar las escenas de suspense y terror :D
Monopoly Juego de Tronos
Monopoly, ese juego de mesa que tantas familias y fortunas ficticias ha arruinado, en su versión más letal: la edición especial de Juego de Tronos. Si sales vivo de la primera partida, corre y no mires atrás (antes de que George RR Martin se entere de tu nombre).
Gafas para leer tumbado
No te puedes enganchar a la lectura si entra en conflicto con tu otro gran hobby: estar tumbado. Con estas gafas, se acabó el problema. Acuéstate, póntelas y empieza a culturizarte. Sí, también sirven para jugar y usar el móvil, pero tendrás peor conciencia.
Baúl Harry Potter
¡Qué importa que la carta de Hogwarts no llegara! Nunca es tarde para cumplir tus sueños. Si ya tienes cita con Ollivander y billete para King's Cross, lo único que te falta es este baúl para transportar pociones, túnicas y un gran cargamento de ranas de chocolate.
Marcapáginas cadáver
El marcapáginas definitivo para los amantes de Stephen King, Edgar Allan Poe, George R. R. Martin, o cualquier lector o lectora voraz un poco creepy con un pasado adolescente gótico. Hazte cuanto antes con tu cadáver literario en miniatura. Dexter Morgan ya tiene uno.
¡Yo soy tu padre!
Eso de sustituir las series y los videojuegos por biberones y pañales el sábado por la noche no es fácil de aceptar. Por suerte, los progenitores más frikis cuentan con "¡Yo soy tu padre!", el manual definitivo para ganarle la batalla a Peppa Pig y atraer a tu retoño a tu terreno.
Usamos cookies propias y de terceros que entre otras cosas recogen datos sobre sus hábitos de navegación para mostrarle publicidad personalizada y realizar análisis de uso de nuestro sitio.
Si continúa navegando consideramos que acepta su uso. OK Más información | Y más