Set de desayuno Star Wars
¡Ahora sí! Ni café, ni Cola Cao, ni esas rosquillas con tan buena pinta: si quieres afrontar el día con auténtica fuerza, necesitas este kit imperial de desayuno, con el que no te faltará nutriente alguno. Y sí, tenemos los chistes de la "Fuerza" muy explotados, ¡pero es que salen solos!
Kit de reparación de gafas
¡Qué bien nos habría venido esto en el instituto! Para arreglar las gafas y, de paso, coger el spray delante del culpable de turno y metérs... ¡Eh, eh! Que esto es una web para todo los públicos. Lo que decíamos, un gran regalo para tus abuelos o para ser un poco más autosuficiente ;)
Vinilos de Minions
A falta de mejor compañía, que un Minion sea lo primero que veas nada más despertarte no es tan mala opción, sobre todo si te susurra eso de "Tu es bella comme la papaya" cada mañana. ¡Imposible resistirse! Ve haciendo hueco en la pared porque llegan nuevos inquilinos...
Pajarita Tabla Periódica
La cortina para la ducha es chula, pero se ha convertido en un cliché. La última tendencia en moda a lo Sheldon Cooper es esta pajarita, complemento obligatorio de tu outfit para el próximo evento al que te inviten. ¿Qué fiesta no mejora con un poco de cloro, sodio y neón?
Macetero Bulbasaur
¿Charmander, Squirtle o Bulbasaur? Si hoy por hoy esta sigue siendo la decisión más dura de tu vida, no te preocupes, nosotros escogemos por ti :) No garantizamos que la planta que crezca aquí dentro sea segura, pero el riesgo merece la pena. ¡Bulbasaur te elijo a ti!
Globos luminosos
Dale un toque de color a tus eventos sin que tu factura de la luz se desborde con estos globos tan chulos. Solo tienes que tirar de la solapa antes de inflarlos y poner música de la buena, mientras la luciérnaga que llevan dentro tenga ganas de marcha la fiesta está asegurada.
Pesas botella de agua
Si quieres ahorrar en espacio y material durante tus primeros flirteos con el gimnasio, deberías hacerte con estas pesas/cantimploras lo antes posible. Además, si necesitas una motivación extra nadie dice que tengas que llenarlas solo de agua ;) ¿Cuántas te ponemos?
Tiritas de bacon
Si siempre te has preguntado si lo de ponerse una chuleta de cerdo en la cara después de un puñetazo tenía algún sentido, estas tiritas merecen un hueco en tu botiquín. Utilízalas con precaución y modera su consumo, tu colesterol y tu hígado te lo agradecerán.
Maceta Groot
Si "Guardianes de la Galaxia" hizo que Groot se convirtiera en tu nuevo superhéroe favorito, no tenemos que preguntártelo: te mueres por adoptar a su versión arbusto bebé, darle todo tu amor y pasar mucho tiempo a su lado. Míralo bien, ¿no te despierta el instinto maternal?
Varitas sal y pimienta
Si tú también crees que tus platos solo se salvan con un poco de magia y no sabes si apuntarte a Master Chef o a Hogwarts para aprender a cocinar, no te lo pienses: hazte cuanto antes con estas varitas de sal y pimienta. Aprobadas por Ollivander y con Estrella Michelín.
Bandeja para sofá
Tal vez no deberíamos fomentar tu tendencia a apoltronarte en el sofá mientras te das un festín de grasas saturadas... ¡O tal vez sí! Porque el deporte está muy bien, pero disfrutar de un maratón de tu serie favorita con algo de picar justo a tu lado es el paraíso terrenal.
Mano para dedos
Perfecta para cuando no tienes... o para cuando necesitas que te... ¡Para contar hasta 15! ¿Cuántas veces has querido contar hasta 15 y no has tenido dedos suficientes? Eso era, para eso necesitas esto. Y además, que nunca viene mal que te echen una mano, ¿no?
Los unicornios son imbéciles
Eso del arcoíris, la magia, la crin brillante de mil colores y la sonrisa permanente es todo pura fachada. Este libro de colorear para adultos nos confiesa la cruda realidad: que los unicornios no son colegas, no, sino unos verdaderos gil**** egocéntricos y maleducados.
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Nueve de cada diez expertos asegura que navegar por Derrochando.com en horario de trabajo reduce el índice de productividad del individuo y aumenta dramáticamente la posibilidad de quiebra de la empresa. No te preocupes, solo es una hipótesis.
Extintor de pedos
En el metro, en la oficina o en el ascensor, la escena siempre se repite. Debería haber, al menos, un extintor de pedos por cada dos de incendios, ¿no crees? Al menos a ti no te pillarán de improvisto: hazte cuanto antes con el tuyo y protégete de la flatulencia pública.
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